детский сад № 527

РАСПОЛОЖИТЕ ЛЮДЕЙ К СЕБЕ

Есть люди, умеющие отлично располагать к себе других, завоевывать симпатию. Они используют приемы, владеть которыми необходимо всем, кто работает в системе «человек-человек»: руководителям, педагогам, врачам, работникам торговли, сферы обслуживания и т.д. Они общедоступны и не требуют никаких особых усилий.

Первый прием — произнесение вслух имени или имени и отчества человека, с которым разговариваете. Это не только из чувства вежливости, но, как сказал американский психолог Д.Карнеги: «Звучание собственного имени для человека — самая приятная мелодия».

Второй прием — контролирование выражения лица. В народе говорят: «Лицо — зеркало отношений». Следует исключить выражение лица сфинкса. Улыбка — это пароль для друзей.

Третий прием — «золотые слова». Умейте говорить комплименты. Статистика показывает, что более 90% людей улучшают свою деятельность, если им говорить комплименты. В основе механизма комплимента лежит эффект внушения и, как следствие его, потребность выглядеть лучше. Выражая комплименты, необходимо учитывать ряд правил. Во-первых, комплимент должен отражать только положительное качество данного человека. Нужно избегать двойного смысла: «Слушая ваши беседы с людьми, удивляюсь способности тонко и остроумно уходить от ответа». Во-вторых, быть без гипербол: комплимент должен иметь небольшое преувеличение. Например, исключить: «Я всегда поражаюсь вашей пунктуальности и аккуратности» (а за человеком этих качеств не водится). В-третьих, «без дидактики»: комплимент должен утверждать наличие данной характеристики, а не содержать рекомендацию по ее улучшению. Имеется в виду: «Тебе следует быть активнее», «Твердость убеждений украшает мужчину». В-четвертых, «без приправ»: к комплименту недопустимы язвительные добавки: «Руки у тебя действительно золотые, а вот язык — твой враг». Удержитесь от ложки дегтя.

Четвертый прием — учитывать технику разговора. Любой контакт с людьми не следует начинать с образования у них отрицательных эмоций. Если совещание начинают с нравоучений, анализа упущений — происходит блокирование слов руководителя, создается отрицательный эмоциональный фон у людей. Лучше начинать со слов: «Рад вас приветствовать» и т.д. Когда у людей положительный эмоциональный фон, то, во-первых, работается лучше, а во-вторых, легче принять высказываемое мнение, суждение. Нельзя не учитывать психологический феномен: люди лучше запоминают начало и конец разговора. Начало создает фон для основной части, а конец — отношение к этому разговору.

Пятый прием — воспитывать в себе терпеливого слушателя. Банальная ситуация, которая может произойти с каждым руководителем: вас срочно вызывают, а ваша сотрудница хочет сообщить вам что-то важное. Вы знаете, что информация, которую она приносит, рациональности содержит процентов на 30. Уместна такая позиция: «М.И., нет никакого сомнения, что вы хотите сообщить что-то важное. Но говорить о серьезных вещах не стоит на ходу, ведь вы искренне болеете за дело. До встречи через 2 часа».

Шестой прием — использовать тягу людей поговорить о личном. Необходимо знать интерес каждого сотрудника, работающего в вашем коллективе. И, обращаясь с любым вопросом по работе, не забывайте спросить его о личном.

В заключение нужно сказать, что необходимо иметь огромное желание применить подобные приемы. Пусть поначалу у вас будет натянутая улыбка, неуклюжий комплимент, повышенный интерес к личным делам — со временем это отшлифуется и станет выглядеть естественно.

Г.МАЙКОВА,

 

«Детские страхи».

Приведу пример, который описывает Б.Е.Робинсон в книге «Мир входящему». Мама пошла в парикмахерскую и сделала себе химическую завивку. Ей причёска понравилась. Вернувшись домой, она хотела удивить и порадовать своего маленького сынишку новой причёской. Но она была очень удивлена его реакцией. Взглянув на мать, ребёнок замер и, не дыша, стал её разглядывать. А когда мама хотела взять его на руки, он вдруг закричал, из глаз его хлынули слёзы, и он попятился назад. Истинной причиной его страха была всего-навсего причёска, ведь ребёнок привык к длинным, прямым волосам матери, а тут на голове «большие кудрявые клумбы». Хотя он маму и узнал, но не понял, что произошло, потому что восприятие ребёнка в возрасте от года до трёх не приобрело тех механизмов, которыми обладают взрослые. Например, взрослые, несмотря на изменения внешнего вида предмета, воспринимают его тождественно, а дети относятся к нему, как к чему-то новому.

Страхи возникают у детей, когда они не могут адаптироваться к каким-либо новым условиям, ситуациям или объектам.

Причины бывают самыми разными: сильный шум, яркий свет, внезапный крик, неизвестный человек, звук пылесоса и т.п. Часто дети боятся темноты, теней, докторов, животных, наказания, а иногда и совершенно безобидных вещей: мух, тараканов, лягушек. Даже новые предметы у знакомых людей, например, очки, парики, могут вызвать чувство страха у ребёнка.

Большинство страхов так же бесследно исчезают, как и появляются.

Многие страхи формируются в процессе подражания.

Если ребёнок видит, что близкий человек боится чего-либо, он тоже начинает бояться этих предметов или явлений. Родители сознательно и бессознательно приучают детей бояться. Например, когда начинается гроза, родители берут детей и стремятся уйти в безопасное место. Этот страх передаётся и детям – они начинают бояться грозы. Также, если близкие боятся собак и начинают паниковать при виде собаки, то они воспитывают страх у ребёнка ко всем собакам.

После переживания болевых ощущений, формируется страх травмы.

После укуса пчелы, собаки и других животных, а также при падении, у ребёнка возникает страх перед этими объектами, который может быстро пройти и не сформироваться.

Страх может возникнуть из-за чувства вины. Когда родители постоянно кричат на ребёнка, ему ясно одно: он утратил их любовь и впал в немилость, они могут покинуть его.

Ребёнок не понимает, отчего это произошло – он вёл себя, как обычно. Например, дети шумно играли дома, вдруг зазвонил телефон. Папа подошёл к телефону, но из-за шума было плохо слышно. Он сказал детям, чтобы они играли потише, но в разгар игры они его не услышали. Тогда папа закричал, что есть мочи, дети испугались и притихли. Но они не поняли причины недовольства отца. Если на ребёнка постоянно кричат, угрожают, наказывают, в нём накапливается враждебность к родителям и, как следствие, чувство вины перед ними. Потом он понимает, что это чувство надо скрывать, чтобы не потерять любовь близких людей, и у него внутри появляется страх, что родители могут от него отказаться и перестанут его любить. Но ребёнок эту внутреннюю борьбу не осознает, и чувство страха вымещает на человеке, похожем на родителей. Он как бы переносит страх, и не только на людей, но и на животных, явления, вещи.

Алан Фромм (специалист США в области детской психологии и психиатрии) говорит о постоянно возобновляющихся страхах. Чем чаще ребёнок боится и нуждается в помощи, тем больше страхов он может собрать в новых условиях. Испуг от одного предмета или явления может спровоцировать целый ряд последующих страхов: укол вызывает страх перед врачом, больницей.

В поведении пугливого ребёнка наблюдаются следующие симптомы: привычка грызть ногти, сосать палец, заикание, обсасывание краёв одежды, мокрая постель, капризы и т.д.

Родителям необходимо выяснить и понять явления, провоцирующие страх у ребёнка.

Один из способов преодоления страха – подражание, наглядные примеры взрослых.

Спокойная реакция на молнию и гром избавит ребёнка от боязни этих явлений. Бесстрашие родителей и сверстников передаётся детям. Например, когда они не боятся гладить знакомую собаку (именно знакомую, когда собака вместе с хозяином). Иногда детям помогает чтение книг с острыми сюжетами, элементами драматизма или кукольные постановки, где герои преодолевают свой страх. Такие назидания, как «ты что, маленький что ли?», когда ребёнок бежит при виде паука, или небрежно «брошенное» замечание – «нечего боятся этих…», как правило, не действенны. Более эффективно постепенное знакомство детей с предметами, явлениями или людьми, которые вызывают страх.

Смеяться и шутить по поводу страха, что часто позволяют себе родители, не допустимо.

Лучше просто не «заострять» на этом внимание, не создавать проблему. В семье должны быть такие отношения, чтобы дети без стеснения могли сказать обо всём, что их пугает. Откровенное признание возможно только там, где нет осуждения, но есть понимание.

Воспоминания и рассказы об аналогичных случаях, где герою удалось преодолеть страх, очень хорошо помогают справиться с этим чувством. Мой малыш тоже при встрече Дед Мороза испугался и спрятался в другой комнате – наша ошибка, что мы не подготовили ребёнка к необычному явлению. А другой ребёнок с первого раза спокойно отреагировал на появления Деда Мороза и даже прочитал ему стихотворение. Ребёнку постарше нужно рассказывать истории о бесстрашных героях. Культ героев очень сильно действует на психику детей, которые любят изображать бесстрашных воинов и т.п.

Ваша ласка, любовь, спокойствие придадут ребёнку ту самую уверенность и силу, с которой он будет идти по жизни, преодолевая свои страхи.

Если Ваш ребёнок боится темноты, то не нужно тащить его туда, приговаривая: «Смотри, здесь никого нет». Лучше шаг за шагом приучать его не бояться темноты. Здесь можно выделить два способа. Первый: Вы каждый день уменьшаете яркость лампы в той комнате, где играет малыш. Постепенно он привыкает к тёмному освещению. Второй способ заключается в пространственной темноте. Пусть ребёнок сначала постоит около тёмного прохода, или попросите его принести что-нибудь оттуда. Через некоторое время ребёнок может зайти в комнату, но не отходить от двери. Потом можно послать его в тёмную комнату, но, при условии, что там будет находиться взрослый. Так, бережно и не торопясь, Вы приучите ребёнка к темноте.

Многие матери сидят рядом с ребёнком, когда он укладывается спать. И это правильно. Не убегайте раньше, чем он заснёт, это ошибка. Дождитесь, пока малыш уснёт, иначе Ваш уход будет пугать его ещё больше. Но, в конце концов, Вы увидите результат своих действий. «Что посеешь, то пожнёшь».

Успехов Вам!

Из книги Р.Кашапова «Практическая психология для родителей, или педагогика взаимности»

 

 

Психолог Валентина Юрьевна проводит занятие по адаптации детей ясельной группы.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

На пороге детского сада. Все об адаптации.

Каждую семью, планирующую отвести своего малыша в детский сад, волнуют вопросы адаптации. Хочется, чтобы привыкание к новой среде, к новым людям прошло для ребенка наиболее комфортно. Как этого достичь?

Детский сад до 3 лет

Строго говоря, не существует детей, которым было бы полезно посещать детский сад до исполнения им 3-4 лет, и чем ребенок младше, тем ситуация может быть труднее. Тому есть несколько причин.

1. Ни физиологически, ни психологически ребенок в этом возрасте не готов к расставанию с матерью, с семьей. Помещение малыша в ясли - это всегда стресс для него. На этот стресс организм ребенка откликается более или менее выраженной астено-невротической реакцией.

2. Ситуация стресса всегда тормозит развитие. Это сложно заметить, так как развитие все-таки продолжается, но замедляется его темп и страдает качество.

3. Отдельно стоит сказать о развитии речи. Отдавая ребенка в детский сад в раннем возрасте, мы, безусловно, создаем ущербные условия для развития речи. Общаясь со сверстниками, ребенок развивает речь в очень ограниченном объеме слов, так как у его сверстников речь также не достаточно развита. Воспитатель, каким бы хорошим он не был, не может уделить каждому ребенку столько внимания, сколько малыш получит в общении со взрослым человеком дома.
Культура речи, словарный запас, способность выразить те или иные мысли, желания требует определенного навыка и тренировки. В отсутствие примера для подражания эти способности развиваются недостаточно качественно.
Совершено очевидно, что дети маленького возраста друг с другом разговаривают не так, как разговаривают со взрослыми людьми. Отсутствие достаточного количества общения со взрослым человеком не дает возможности развиться культуре общения. Если мы будем рассматривать пример многодетных семей и апеллировать к их опыту, то существенным отличием от детского сада будет как раз разница в возрасте детей. И все-таки, даже в большой многодетной семье детей бывает 5-6, а не 10-12, как в группе детского сада.
Многие родители надеются, что дети в детском саду быстрее научатся говорить. Эти надежды зачастую оправдываются. Не говорил - стал говорить. Но для чего? Для спасения себя в новой пугающей ситуации. Получается, что речь воспринимается ребенком не как средство коммуникации, а как средство, помогающее выжить в экстремальных условиях, что неверно.

4. Если ребенок раннего возраста много времени проводит в детском саду, нарушается формирование глубокого неформального контакта с семьей, что впоследствии может проявиться сложностями в общении с родителями в подростковом возрасте (11-13 лет), а может быть, и в течение всей жизни.
В 2 года дети в норме должны иметь развернутую фразовую речь, что в наше время, к сожалению, встречается достаточно редко. Возраст от 2 до 3 лет отведен ребенку и родителям на то, чтобы наладить общение друг с другом на качественно новом уровне - речевом. Ребенку нужно научиться объяснять, что он чувствует, а родителям - научиться понимать ребенка. Родителям и ребенку нужно научиться разрешать сложные, а порой конфликтные ситуации с помощью речи.
В случае, когда мы отводим ребенка в детский сад, навыки общения также развиваются, но в условиях детского сада и, соответственно, будут приспособлены к условиям детского сада. Что-то ребенок переживает, не высказывая, и это навсегда остается тайной для родителей, что-то решается с помощью воспитателя детского сада. Но в отсутствие родителей не нарабатывается способность ребенка поделиться с ними своими переживаниями. В свою очередь у родителей не развивается навык общения с ребенком в сложной для него психологической ситуации.
В случае задержки речевого развития рассказ ребенка о том, как он прожил день в детском саду, становится совершенно невозможен. Даже в случае достаточно развитой речи рассказ о своих переживаниях - все равно очень сложная задача. В лучшем случае ребенок может описать ситуацию, а не глубину своих переживаний.

5. Если говорить о том, что ребенок должен привыкать к коллективу, то привыкание к коллективу в возрасте до 3 лет должно быть очень дозировано и всегда проходить под руководством взрослого, что не всегда возможно в группе из 10-15 человек. Возраст детей до 4 лет ни психологически, ни физиологически не предполагает самостоятельного вхождения в одновозрастный коллектив. У ребенка нет и не может быть в этом возрасте навыков социальной адаптации в группе сверстников. Максимум, на что способны 3-4-летние дети, - это играть вдвоем. Но в детском саду часто бывает так: двое играют, а третий, который не нашел себе места, подходит и ломает домик, который они только что построили. Это совсем не учит детей уважению чужих интересов, а способствует выработке так называемых суррогатных форм общения, строящихся на темпераментальных и физических особенностях ребенка - кто сильнее, тот и прав; кто громче всех читает стихи, тот и хороший. Погружение ребенка в такую среду не может не быть для него стрессовой ситуацией, но при этом она еще является и формирующей.
Многие обращали внимание на то, что дети до 3 лет предпочитают общение с детьми более старшего возраста. Своих одногодок зачастую дети этого возраста опасаются. Это совершенно адекватная реакция на сверстника, дети чувствуют опасность неконтролируемого и непредсказуемого поведения своего одногодки. Это одна из причин возрастающей тревожности детей, когда их рано отводят в детский сад. Неверным будет считать, что малышам не нужно общение со сверстниками. Другое дело - количество и качество этого общения. Если ребенок не посещает детский сад, то родители всегда могут выбрать занятия, кружок или секцию, или группу развития, которая будет соответствовать возрасту ребенка, его возможностям в общении и интересам.

6. Исключениями из правила "детский сад до 3 лет вреден" могут быть дети из асоциальных семей, дети с очень плохими коммунальными условиями, дети со специфическими заболеваниями или имеющие тяжело больных родителей.

Адаптационный период

Абсолютно все дети любого возраста, попадая в детский сад, переживают так называемый адаптационный период. Естественно, чем ребенок старше, тем этот период короче и легче. В любом случае 2 месяца - это минимальный срок адаптации детей к детскому саду. На самом деле адаптационный период длится, как правило, от 2 месяцев до полугода. Для того чтобы он прошел наиболее благополучно, и в дальнейшем ребенок мог без вреда для себя посещать детский сад, рекомендуем вам такой режим посещений детского сада на адаптационный период.

Для детей до 3 лет наиболее комфортный вариант в течение полугода - 2-3 часа 2-3 раза в неделю, это так называемые группы кратковременного пребывания, прогулочные группы, группы развития. Если ребенок хорошо адаптируется к этой группе, то можно говорить о переходе в полноценный детский сад. Но увеличение количества посещений должно происходить постепенно: либо вы переводите ребенка на 2-3 дня полный день либо на полную неделю по полдня в течение 1-2 месяцев.

Если у вас нет возможности полгода водить ребенка в группу развития (или в саду нет такой группы), начать нужно с посещений детского сада в течение двух недель на 1-1,5 часа. Если две недели ребенок успешно проходил в детский сад, следующие две недели можно водить его на 2-3 часа, подключив либо завтрак, либо обед, в зависимости от того, что больше совпадает с его индивидуальным режимом.

Первый раз отвести ребенка в детский сад желательно в четверг. Два дня - четверг, пятница - это как раз то необходимое количество времени, для того чтобы ребенок мог понять, куда его привели. И за последующие субботу-воскресенье - осмыслить новую информацию и срелаксировать новые впечатления. Понедельник-вторник ребенок посещает детский сад в том же режиме, что и четверг-пятницу. Если вы чувствуете, что ребенок не справляется с обрушившимися на него впечатлениями, оставьте малыша в среду дома, отдохнуть.

Если у вас есть возможность, то водить ребенка в детский сад на полдня (до дневного сна), нужно не меньше, чем два месяца. Если все в порядке, ребенок не болеет и охотно ходит в детский сад, можно к концу второго-третьего месяца попробовать оставить его на дневной сон.

Когда вы это сделаете первый раз, прийти за ребенком в детский сад нужно до того, как он проснется. Сделать это необходимо для того, чтобы проснувшись, одевшись, малыш сразу смог вас увидеть, так как в этом возрасте дети путают дневной и ночной сон. Проснувшись в детском саду, они не помнят, не понимают, когда их сюда привели, и соответственно не знают, когда за ними придут.

Свой испуг они никак не могут сформулировать. Максимум, в чем он может выражаться, это в нейтральном вопросе воспитателю: когда за мной придет мама. В ответ на свой вопрос ребенок получит спокойный ответ: "Вечером" или "После прогулки", что опять мало информативно для малыша. Малыш становится очень послушным, ходит рядом с воспитателем, выполняет все его просьбы. В результате, когда за ребенком приходит мама, от воспитателя она получает только положительную информацию: спал замечательно, вел себя прекрасно, был моим самым лучшим помощником. На следующий день мама может быть сильно удивлена отказу ребенка идти в детский сад. Либо: в детский сад пойду, но на сон не останусь. Либо - у очень послушных и покладистых детей - идут в детский сад, но во время сна изо всех сил не спят. В результате, сильно устав, засыпают за 15-20 минут до подъема...

Приходить за ребенком сразу после сна нужно в течение 1-2 недель. Если вы пришли за ребенком после сна, он сказал, что хочет еще вместе со всеми полдничать, играть или идти гулять, значит, у вас есть еще 2-3 часа свободного времени. Вы прощаетесь с ребенком и уходите из детского сада. Если он не хочет вас отпускать, значит, вы вместе с ним идете домой. Если на следующий день ребенок не отказывается идти в детский сад, но просит вас не оставлять его спать, водите его опять на полдня, а через некоторое время с согласия ребенка повторяете попытку.

Даже если адаптационный период проходит гладко, ребенок с удовольствием ходит в детский сад, не заболевает в течение 2-3 недель, это не значит, что детский сад не является нагрузкой. Большое количество новой информации, новых условий, даже если они принимаются малышом положительно, - это все равно тяжело. Поэтому посещение детского сада в течение первых двух месяцев должно происходить в индивидуальном режиме.

Лучше всего, если увеличение времени, проводимого ребенком в детском саду, будет идти вслед за желаниями ребенка. "Мама, ну когда же я останусь вместе со всеми на обед?", "Не забирай меня после обеда, я хочу спать вместе со всеми". Будет правильным, если вы объясните ребенку, что в течение двух недель вы будете ходить на полдня, а потом вместе со всеми он останется спать.

Если в какой-то момент вы видите признаки дезадаптации или ребенок отказывается ходить в детский сад, нужно снижать нагрузку или обращаться к специалистам (невролог, психолог, психоневролог).

Дети старше 3-4 лет

Все вышесказанное относится и к детям более старшего возраста, но так как у них более развиты произвольное поведение и осмысление ситуации, все проходит быстрее, и сроки индивидуального адаптационного режима детского сада сокращаются исходя из индивидуальных особенностей ребенка. Здесь следует отметить, что у детей с нормальным уровнем сформированности произвольного поведения после 3,5 лет, как правило, не возникает ярко отрицательной поведенческой реакции на посещение детского сада, даже в том случае, если ходить в детский сад им не нравится. Но это не значит, что родители не должны внимательно следить за психологическим состоянием ребенка. Послушные, компромиссные, интеллектуально развитые дети очень часто никак не демонстрируют свое отношение к детскому саду. Однако тревожность детей с хорошим и высоким интеллектуальным развитием, посещающих детский сад, всегда повышена, даже если не имеет ярко выраженных проявлений. Если ребенок старше 3-4 лет после правильно проведенного адаптационного периода не привыкает к детскому саду, это серьезный повод обратиться к специалисту.

 

 

 

Братья-сестры

Начало взаимоотношений

Будут ли дети в семье дружить, зависит от многого. Больше всего, как всегда, важно раннее детство. Многие братья и сестры с удовольствием помогают родителям заботиться о новом члене семьи: играют с ребеночком, успокаивают его, кормят и меняют пеленки. С другой стороны, рождение еще одного ребенка часто вызывает ревность, зависть и тревогу у старших детей, особенно сильны эти чувства, если разница в возрасте между ними и новорожденным меньше трех лет.

Для большинства первенцев появление в семье младенца не является полной неожиданностью. Дети любопытны, их внимание привлекает изменившиеся очертания маминой фигуры, приготовления к появлению малыша. Раньше или позже маме с папой приходится им рассказать об ожидающейся перемене. Дети, как правило, хотят, чтобы в их семье был малыш. Часто первенцы прямо просят "купить" им братика или сестричку. Их желание вполне понятно. Они не только нуждаются в покровительстве родителей, но и поиграть ведь хочется с кем-нибудь. Кроме того, рождение малыша сулит им приятную роль опекуна, учителя по отношению к младшему. Нормальные такие "дочки-матери".

Как подготовить старшего ребенка к появлению малыша?

По представлениям детей, малыш должен уметь говорить, ходить или, по крайней мере, ползать.

Надо обязательно обсудить с первенцем, что новорожденный будет сначала беспомощным, потребует много внимания и заботы всех членов семьи, и только постепенно они подружатся и смогут играть вместе. Необходимо объяснить, что малыш с самого начала очень хрупок, и ему в первую очередь будет нужна забота матери. Такой разговор необходим, чтобы поддержать положительное эмоциональное отношение к новорожденному, но не к тому вымышленному, который возник в голове у ребенка, а к реальному, каким он будет на самом деле. Очень важно не переборщить, разукрашивая достоинства будущего члена семьи, а стараться до конца быть искренним с ребенком. Это поможет избежать разочарования.

Другая крайность заключается в том, что, стремясь не обременять первенцев, родители могут не разрешать им заботиться о младших. Если это не становится принудительной обязанностью, детям часто нравится опекать и присматривать за малышами. В таких ситуациях они чувствуют себя более взрослыми, много умеющими и знающими. Они воображают себя в роли родителей, и это приносит им большое удовлетворение.

Однако увеличение семьи для старших детей связано не только с приятными перспективами. Их жизненная ситуация очень меняется. Родительское внимание сосредоточивается на младшем брате или сестре. Младенцу нужен постоянный уход. Мать может испытывать серьезное переутомление, недосыпать и меньше общаться с первенцем, что в высшей степени чревато мыслями типа "Мама меня больше не любит".

Есть надежда, что все обойдется малой кровью, если с появлением младенца отец начинает уделять больше внимания старшему.

Чтобы помочь старшим детям приспособиться к новой ситуации, очень важно, чтобы родители постарались сохранить те "ритуалы общения", к которым ребенок привык и которые ему нравятся: игры в разбойников или чтение сказки на ночь, мамины поцелуи, привычные общие занятия. Взрослым стоит воздержаться от чрезмерного восхищения малышом в присутствии старшего.

Если старшие дети чувствуют себя обделенными, они пытаются найти всевозможные средства восстановить эмоциональный контакт с родителями и утвердить собственную значимость в семье. Нередко старший ребенок начинает вести себя подобно младенцу: снова становится плаксивым, неряшливым, перестает пользоваться горшком. Он как бы регрессирует в развитии, пытаясь вернуть то время, когда все внимание родителей доставалось ему одному. Вместо того чтобы препятствовать такому поведению и запрещать его, родители могут эффективно его преодолеть, намеренно предоставив ребенку возможность снова побыть младенцем в специально организованной игре.

"Игра в младенца" помогает дошкольнику осмыслить произошедшие в семье перемены. Для нее понадобится 15-30 минут в день. Игра заключается в том, что мать по отношению к старшему ребенку ведет себя так, будто он снова стал младенцем. Ребенок вновь, как новорожденный, ощущает себя в центре внимания и заботы, и это может снизить остроту его обид, зависти и злости. В игре мать может предложить ребенку как будто снова стать маленьким и беспомощным младенцем, закутаться в пеленку, попить из бутылочки, пососать соску и т.д. Игра может начаться с показа фотографий и видеозаписей, на которых он увидит себя совсем крохой. Можно предложить ребенку поиграть в "ладушки" или во что-нибудь еще, что ему нравилось в возрасте нескольких месяцев. Хороший способ закончить игру - "усыпить младенца", нежно укачивая его и спев ему колыбельную песню.

Чтобы "игра в младенца" помогла преодолеть ревность к брату или сестре, важно отвести для нее специальное время и не играть в присутствии других членов семьи. В нее следует играть с ребенком регулярно дo тех пор, пока ребенок не потеряет к ней интерес. Время от времени говорите ребенку о том, что вам игра очень нравится, поскольку, не переставая гордиться тем, какой он взрослый, вы грустите о том времени, когда он был маленьким. Снова чувствуя себя малюткой, имитируя отношения новорожденного с окружающими, старший ребенок постепенно разочаровывается в такой игре и выбирает занятия, более соответствующие возрасту. Лежание в пеленке, хныканье, сосание воды из бутылочки не так увлекательны для четырехлетнего ребенка, как догонялки или интересный конструктор. Стремление вести себя "как маленький" вне игры следует игнорировать. Это покажет ему, что в настоящей жизни родители ждут от старшего более зрелого поведения.

Конфликты детей: что делать, когда все уже очень запущено

Когда дети начинают ходить, они больше общаются с родителями, чем с братьями и сестрами. По мере того как малыш подрастает, взаимоотношения между сиблингами усложняются. К тому времени, когда младшему брату или сестре исполняется четыре года, ситуация резко меняется. Они теперь проводят больше времени со старшими детьми, чем с матерью.

Большинство братьев и сестер дерутся часто и с азартом. Они борются за пространство, вещи, родительскую любовь и внимание: какую программу по телевизору смотреть, кому достанется последняя конфета и чья очередь играть со щенком - все это предмет споров. Чем моложе дети, тем хуже они умеют разрешать их мирно и находить компромиссы. Исследования показывают, что рано выработанные модели отношений между детьми довольно устойчивы и сохраняются на многие годы. Спонтанного улучшения следует ожидать только по достижений младшим ребенком подросткового возраста, когда дети начинают воспринимать друг друга как равных.

Позиция родителей является одним из ключевых факторов, способных остужать или, наоборот, провоцировать детские конфликты. Как правило, дети лучше ладят между собой, когда считают, что у родителей нет любимчиков и те справедливо относятся ко всем детям. Когда родители постоянно хвалят успехи одного ребенка и ставят его в пример другому, отношения между детьми разрушаются. Это не означает, что родители должны вести себя одинаково со всеми детьми. У детей разного возраста и пола потребности отличаются, и родителям приходится это учитывать. Если одному из них понадобилась куртка, вовсе не обязательно другому покупать что-нибудь из одежды. Потребности второго ребенка могут быть связаны со спортом, компьютером или с чем-нибудь еще. Справедливость не означает одинаковость.

Родителям сложно сохранять равную дистанцию по отношению к детям, когда они сами в конфликте. Если родители не ладят, они не могут эффективно общаться с детьми, и это приводит к усилению раздоров между братьями и сестрами. В ситуации супружеского кризиса дети склонны занимать чью-то сторону и сражаться со сторонниками из "вражеского" лагеря.

Родители не часто проявляют гибкость, когда дело касается вмешательства в споры своих детей. Типичные увещевания: "Вы же родные люди и поэтому должны любить друг друга" - обычно не приносят никакой пользы. Необходимо признать факт: время от времени все дети испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Отрицание его приводит к тому, что враждебность загоняется "в подполье", где отягощается дополнительным бременем неприязни, обиды, непонятости и, возможно, вины по поводу силы своих "запрещенных" чувств. Нередко дурные чувства уходят в "подполье" вместе с искренними, добрыми. В результате может получиться вооруженный нейтралитет, вежливая враждебность или явно наигранная ласковость. Простые запреты на агрессию обычно не приводят к искренним и дружеским взаимоотношениям.

Бессмысленны также дотошные расследования на тему "Кто все это затеял?" Дети - мастера провокаций, и поиск истинного виновника конфликта - это самый верный способ зайти в тупик. В большинстве случаев родителям следует избегать роли судьи в стычках между детьми, так как они часто затеваются, чтобы привлечь их внимание. Широко используемые способы отвлечения детей от конфликта и переключения их на что-нибудь приятное, например, пойти всем вместе в парк аттракционов, к сожалению, обеспечивают лишь временное решение. Неразрешенные противоречия могут всплыть вновь и испортить все удовольствие.

Что же делать родителям в такой ситуации?

Практические рекомендации по преодолению детских конфликтов

1. Прежде всего проанализируйте свое собственное поведение и установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Может быть, с кем-то из ваших детей вы связываете какие-либо особые ожидания? Кто-то из них напоминает вам ваших собственных родителей? Вы ждете, чтобы старший ребенок вел себя как взрослый, даже если ему всего семь лет? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если это кажется вполне оправданным, это указывает на вашу необъективность. Не похож ли причиняющий вам беспокойство ребенок на вашего супруга? Если вы убеждены, что ваш супруг слишком снисходителен, то вы, возможно, пытаетесь компенсировать это своей строгостью. Ни один из вас не объективен в данной ситуации. Постарайтесь сначала преодолеть собственную предвзятость к детским конфликтам.

2. Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь или поиграть с ней. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории, определите, что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них. Это избавит владельца от постоянной угрозы непрошеного вторжения и задаст правила для разрешения споров.

3. Старайтесь не вмешиваться сразу в споры детей, если они не рискуют поранить друг друга. Часто в детской подсистеме устанавливается естественная для их возраста иерархия. Если на вопрос: "Хотите, чтобы я помог вам уладить этот спор?" дети отвечают "нет", то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.

4. Помогайте вашим детям договариваться. Будьте посредником, а не судьей в их спорах. Первый шаг - это изложить суть проблемы. Например: "У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее". Большинство ссор бывает из-за обид, насмешек и несправедливости. Поэтому очень полезно попросить каждого из спорящих кратко изложить точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял. Второй шаг - это сообща найти возможное решение. Попросите детей составить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. Подчеркните, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут к согласию. Побуждайте детей отвечать на вопрос: "Что должно произойти, чтобы твой брат (сестра) сочли это решение справедливым?" Третий шаг - утвердить окончательный план разрешения спора. Если вопрос серьезный, и согласие все еще не достигается, выносите проблему на "семейный совет" и попросите помощи других членов семьи.

5. Используйте смену обстановки для уменьшения эмоционального накала: "Я предлагаю перейти на кухню и прошу вас не уходить оттуда, пока вы не разрешите ваш спор". Часто такое простое действие помогает детям несколько успокоиться и начать обсуждать проблему.

6. Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта. Это может быть даже забавно. Хвалите обе стороны за усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий: "Мне понравилось, когда ты сдержал себя и, несмотря на обидное слово, продолжал обсуждать ситуацию", "Здорово, что ты предложила целых три варианта решения".

7. Создавайте специальное пространство для безопасного выражения агрессии. Это могут быть взаимные шаржи, ритуальные сражения подушками. Запрещайте драки всерьез вне "пятиминуток ненависти", наказывая обоих детей без выяснения, кто первый начал.

8. Будьте чутки к переживаниям ваших детей. Копайте глубже. Может быть, конфликт с сестрой возник как способ выразить негативные чувства по другому поводу? Может, был трудный день в школе? Предал друг? Если вы подозреваете, что в основе ссоры лежит какая-то другая причина, то поговорите об этом с ребенком лично. Ваше понимание эмоционального состояния ребенка - лучшая гарантия построения с ним отношений и его хорошего поведения.

Глава из книги "Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания" под ред. А.Я.Варги (М.: ОГИ; Фонд научных исследований "Прагматика культуры", 2006)

 Темперамент вашего малыша

Право на индивидуальную реакцию есть и у взрослого человека, и у младенца. Природа создала нас непохожими друг на друга. Вовремя осознав это, вы сможете лучше понять своего ребенка.

Наследство предков

Индивидуальный, природный темперамент человека виден во всем: в скорости его мышления, темпе речи, в мимике, подвижности, манере общения. Кроха рождается с унаследованным темпераментом, который нельзя изменить, но можно научиться контролировать. Темперамент обусловлен скоростью и силой реакции нервной системы на раздражители: на интонацию матери, мокрые пеленки, чувство голода, боль в желудке и т.п.

Один малыш, почувствовав дискомфорт, начинает плакать, другой - возмущенно кричать, а третий спокойно заснет, не обращая внимания на неудобства. Сигналы обо всем происходящем поступают в определенные участки мозга, возбуждая их активность. Маленькие дети из-за незрелости мозга и отсутствия социального опыта находятся всецело во власти врожденного темперамента.

Но ребенок растет, усваивает уроки воспитания, берет пример со старших. Он учится терпеть, проявлять силу воли или, наоборот, отступать, в общем, овладевает механизмами, которым под силу справиться с врожденным темпераментом.

Сангвиник

Он жизнелюб и оптимист, охотно рискует и идет на компромиссы, деловит и собран. Сангвиник прекрасно сходится со сверстниками, быстро адаптируется в незнакомом месте, мгновенно усваивает новую информацию. Он любит подвижные игры, очень любознателен. Быстро засыпает и всегда просыпается в хорошем настроении. Наказания переносит легко, быстро о них забывает. Его живая речь изобилует словами в превосходной степени и сопровождается импульсивными жестами.

Это вообще самый "удобный" для воспитания темперамент. Однако, увлекшись каким-либо делом, малыш не может правильно рассчитать силы, быстро устает и часто меняет надоевшие занятия. Воспитывая сангвиника, учите его терпению и упорству и следите, чтобы его оптимизм и жизнерадостность не переросли в легкомыслие и непостоянство.

Холерик

Это неутомимый, бесстрашный, задиристый ребенок. Часто горячится и вступает в конфликты. Нередко испытывает страх и гнев, непредвиденные ситуации воспринимает в штыки. К замечаниям относится спокойно, а вот физическим наказания сопротивляется.

Предпочитает шумные игры, баловство, постоянно нуждается в зрителях и новых впечатлениях. Новую информацию схватывает на лету и тут же забывает. Говорит громко и быстро. К новой обстановке привыкает легко. А вот засыпает с трудом, и никогда не предугадаешь, в каком настроении проснется.

Попытайтесь снизить скорость его порхания по жизни, организуя остановки и паузы; помогайте выбрать хобби, тогда фонтан его бурной энергии будет использован в познавательных целях; занимайте ребенка спокойными играми, совершенствующими внимание и наблюдательность; учите его обдумывать решения, рассчитывать силы, всегда быть сдержанным и настойчивым.

Флегматик

Он очень спокойный, медлительный, обстоятельный, сдержанный, даже малоэмоциональный, не любит рисковать. Этот ребенок любит спокойные игры. Он не бывает лидером среди сверстников. Новую информацию усваивает медленно, но зато навсегда. Долго адаптируется к новшествам, перемен не любит. А вот засыпает быстро, спит спокойно, но просыпается медленно и долго ходит вялый.

Постарайтесь развить в малыше любознательность и инициативность; ускоряйте его черепашьи темпы (в этом вам помогут любые игры на скорость, и ловкость); показывайте ему пример ярко выраженного, эмоционального поведения: сами активно радуйтесь и огорчайтесь, он обязательно это у вас переймет.

Меланхолик

Он робкий, замкнутый и нерешительный, тревожится по мелочам, очень мнителен и сентиментален. Новую информацию усваивает с трудом, все время отвлекается и быстро устает. Двигается неуверенно, говорит тихо, но выразительно. Как правило, выдает реакцию, неадекватную силе раздражителя. Спать укладывается долго, засыпает быстро, утром легко встает. Очень тяжело привыкает к новым местам и потому не любит ходить в садик и школу.

Меланхолику нужно учиться самостоятельности и смелости; ему нельзя приказывать, противопоказаны категоричные обращения и отрицательные оценки; с таким малышом надо обсуждать увиденное и услышанное, акцентируя внимание на положительных сторонах.

Какой у вас темперамент? (опросник Г. Айзенка)

На предложенные вопросы отвечайте только "да" или "нет".

1. Часто ли вы испытываете тягу к новым впечатлениям, к тому, чтобы встряхнуться, испытать возбуждение?
2. Вы часто нуждаетесь в друзьях, которые вас понимают, могут ободрить и утешить?
3. Легко ли вы обычно отвлекаетесь от своих забот?
4. Трудно ли вам ответить другим "нет"?
5. Долго ли вы обычно размышляете перед тем, как что-либо предпринять?
6. Если вы обещали что-то сделать, всегда ли вы сдерживаете свое обещание?
7. Нередко у вас бывают беспричинные спады и подъемы настроения?
8. Обычно вы поступаете и говорите быстро, не раздумывая?
9. Бывает ли вам тоскливо без достаточных на то причин?
10. Любите ли вы рискованные поступки?

11. Возникает ли у вас чувство робости или смущения, когда вы хотите завести разговор с симпатичной(ным), незнакомкой(цем)?
12. Выходите ли вы иногда из себя, злитесь?
13. Испытываете ли вы трудности только от того, что надо быстро действовать или отвечать?
14. Часто ли вы беспокоитесь из-за того, что сказали или сделали так, как не следовало поступать или говорить?
15. Предпочитаете ли вы чтение периодики и книг или другие занятия наедине общению с людьми?
16. Легко ли вас обидеть?
17. Любите ли вы часто бывать в компаниях?
18. Бывают ли у вас мысли, которые вы хотели бы скрыть от других?
19. Верно ли, что иногда вы полны энергии, так, что все горит в руках, а иногда совсем вялы?
20. Предпочитаете ли вы иметь меньше друзей, но зато более близких вам?

21. Часто ли вы мечтаете, стараясь забыть обыденность и неудачи?
22. Если на вас накричат, вы отвечаете мгновенно?
23. Часто ли вас беспокоит чувство вины?
24. Все ли ваши привычки хороши и желательны?
25. Способны ли вы дать волю своим чувствам и вовсю повеселиться в компании?
26. Считаете ли вы себя человеком ранимым и чувствительным?
27. Вы человек очень живой и подвижный?
28. Часто ли вы, сделав какое-нибудь важное дело, испытываете чувство тревоги, что результат хуже, чем мог бы получиться?
29. Вы больше молчите, когда находитесь в обществе других людей?
30. Вы иногда сплетничаете?

31. Бывает ли, что вам не спится от того, что в голову лезут разные мысли?
32. Если вы хотите что-то узнать, вам легче искать нужные сведения в книгах, чем расспрашивать людей?
33. Бывают ли у вас внезапные сердцебиения?
34. Нравится ли вам работа, которая требует длительного внимания и большой сосредоточенности?
35. Бывает ли у вас от волнения дрожь в руках или ногах?
36. Всегда ли вы платили бы за провоз багажа на транспорте, если бы не опасались проверки?
37. Можете ли вы быстро выразить ваши мысли словами?
38. Раздражительны ли вы?
39. Вам неприятно находиться в обществе, где подшучивают друг над другом, считая это проявлением дружеского отношения?
40. Волнуетесь ли вы по поводу каких-то неприятных событий, которые могли бы произойти?

41. Свойственна ли вам медлительность в движениях?
42. Вы когда-нибудь опаздывали на работу или на свидание?
43. Часто ли вам снятся кошмары?
44. Верно ли, что вы так любите поговорить, что никогда не упустите случая побеседовать с незнакомым человеком?
45. Беспокоят ли вас какие-либо боли?
46. Вы бы почувствовали себя очень несчастным(ной), если бы длительное время были лишены возможности активного общения с людьми?
47. Можете ли вы сказать о себе, что вам свойственна нервозность?
48. Есть ли среди ваших знакомых люди, которые вам явно не нравятся?
49. Можете ли вы сказать, что являетесь весьма уверенным в себе человеком?
50. Легко ли вы обижаетесь, когда люди указывают на ваши ошибки в работе или ваши личные промахи?

51. Вы считаете, что трудно получить настоящее удовольствие от вечеринки?
52. Беспокоит ли вас чувство, что вы чем-то хуже других?
53. Легко ли вам внести оживление в довольно скучную компанию?
54. Бывает ли, что вы говорите о вещах, в которых не разбираетесь?
55. Испытываете ли вы чувство тревоги за свое здоровье?
56. Любите ли вы подшучивать над другими?
57. Часто ли у вас бывает бессонница?

Обработка результатов:

Прежде всего проверьте, насколько искренне вы отвечали. Подсчитайте число положительных ответов
на вопросы: 6, 24, 36. Прибавьте к ним количество отрицательных ответов на вопросы: 12, 18, 30, 42, 48, 54. Если сумма больше 5, то полученные результаты надо поставить под сомнение, а если больше 7, то дальнейшая обработка результатов вообще не имеет смысла. Вы еще не готовы быть искренним человеком даже наедине с собой. Постарайтесь впредь не приукрашивать себя, иначе бесполезно потратите время. Кто получил результат по шкале "искренности" меньше 6 имеют возможность определить важные качества личности по двум группам вопросов.

Экстраверсия - интроверсия. Подсчитайте количество положительных ответов в вопросах: 1, 3, 8, 10, 17, 22, 25, 27, 34, 37, 44, 46, 49, 53, 56 и отрицательных в вопросах: 5, 13 15, 20, 29, 32, 39, 41, 51. Если общая сумма меньше 12, то вам свойственна скорее интроверсия (обращенность внутрь своего "Я"). Если сумма в пределах 13-24, то, напротив, вам более свойственна экстраверсия (обращенность вовне).

Эмоциональная нестабильность - эмоциональная стабильность. Подсчитайте количество положительных ответов в вопросах: 2, 4, 7, 9, 11, 14, 16, 19, 21, 23, 26, 28, 31, 33, 35, 38, 40, 43, 45, 47, 50, 52, 55, 57. Если сумма меньше 12, то вам более свойственна эмоциональная стабильность, если больше - эмоциональная нестабильность.

Согласно известному психологу Г. Юнгу, есть два варианта приспособления к окружающему миру - экстраверсия и интроверсия, которые впоследствии стали считать основными характеристиками темперамента.

Экстраверсия. Скорее всего вы социально открыты, "расторможены", хорошо завязываете и поддерживаете эмоциональные контакты. Это может быть полезно в ситуациях, где требуется способность брать ситуацию в свои руки. Например, работа коммерсан-та, брокера, продавца, журналиста. Вам свойственна общительность, инициативность, гибкость поведения, умение найти свое место в обществе и приспособиться к его требованиям. Вы в большей степени склонны действовать под влиянием внезапного побуждения, чем по намеченной программе. Вас, подобно магниту, притягивают предметы и объекты внешнего мира.

Интроверсия. Скорее всего вы скромны, не нуждаетесь в постоянной поддержке группы (самодостаточны), возможно, излишне скованы в личностных контактах и испытываете трудности в общении. Эти черты помогут в тех ситуациях, где требуется сосредоточенность и выполнение.

Автор: В.Н. Костяева

"Какой тип темперамента

преобладает у Вашего ребенка?"

Выберите те ответы, которые наиболее походят Вашему ребенку. Результат будет более достоверным, если на вопросы ответит не только мама, но и папа, бабушка, дедушка; после сравните все ответы и сделайте соответствующие выводы.

1. Какие черты характера преобладают у ребенка?

а) Жизнелюбие, оптимизм, компромиссность, общительность, склонность к риску.

б) Спокойствие, медлительность, обстоятельность, сдержанность, миролюбие.

в) Энергичность, неугомонность, шаловливость, горячность, задиристость.

г) Робость, застенчивость, обидчивость, впечатлительность, нерешительность.

2. Какие эмоции наиболее частые, сильные?

а) Положительные эмоции.

б) Нет бурных реакций, тяготеет к положительным эмоциям.

в) Бурные эмоции, гнев.

г) Страх.

3. Реакция на наказания:

а) спокойная;

б) без эмоций;

в) на словесные- спокойная, на остальные - с бурными реакциями протеста;

г) обида, негативные эмоции.

4. Как ведет себя ребенок в непредвиденных ситуациях?

а) Любопытен (преобладает положительное отношение).

б) Малоэмоционален.

в) Пытается сопротивляться (потребность преодоления).

г) Пытается избежать этого события (потребность самосохранения).

5. Какие игры предпочитает ребенок?

а) Любые, но чтобы жизнь в них била ключом.

б) Спокойные, тихие, уединенные.

в) Шумные, азартные, подвижные, часто агрессивные.

г) Тихие, уединенные; шумные, подвижные – только с близкими.

6. Общителен ли Ваш ребенок?

а) Любит общество детей и взрослых, быстро знакомится.

б) Предпочитает одиночество.

в) Всегда нужны сподвижники и зрители.

г) Предпочитает одиночество, общителен лишь с близкими людьми.

7. Каков ребенок среди сверстников, склонен ли к лидерству?

а) Душа компании, лидер по выбору детей.

б) Неавторитетен среди детей, о лидерстве нет и речи.

в) Сверстники относятся по-разному, сам предлагает себя в лидеры.

г) Авторитетен только среди малочисленных друзей, не лидер.

8. Как усваивает новое?

а) Легко и быстро.

б) Обстоятельно, но медленно.

в) Все схватывает на лету и так же быстро забывает.

г) Осваивает быстро или медленно в зависимости от обстоятельств.

9. Особенности памяти. Как быстро ребенок запоминает сказку? Улавливает целое или детали? Долго ли помнит?

а) Легко и быстро схватывает целое и помнит долго (хорошая кратковременная и долговременная память).

б) Медленно, но запоминает целое, почти не забывает (хорошая долговременная память).

в) Очень быстро, запоминает в основном детали, но быстро и забывает (хорошо развита только кратковременная память).

г) По-разному, вникает в мелочи (высокая отвлекаемость мешает кратковременной памяти, а неуверенность в себе – долговременной).

10. Утомляемость после какой-нибудь деятельности:

а) средняя (устает соответственно деятельности);

б) низкая (практически не устает);

в) средняя, иногда высокая (в зависимости от всплеска своих эмоций);

г) высокая (устает от малейшей деятельности).

11. Легко ли ребенок усваивает возрастные навыки?

а) Легко и без труда.

б) С трудом (навыки формируются долго, но и надолго).

в) Соответственно возрасту (делает только то, что интересно).

г) Быстро, но неустойчиво (может быть регресс при стрессе).

12. Какие движения преобладают у ребенка?

а) Уверенные, точные, ритмичные.

б) Нерасторопные, неторопливые, солидные.

в) Порывистые, резкие.

г) Неуверенные, неточные, суетливые.

13. Особенности речи.

а) Речь выразительная, живая, с мимикой и жестами.

б) Речь медленная, невыразительная, без жестов.

в) Речь быстрая, отрывистая, эмоциональная, часто срывается на крик. Тараторит, глотая слоги и слова.

г) Речь выразительна, но тиха и неуверенна.

14. Особенности сна.

а) Обычно засыпает быстро, спит хорошо, просыпается с улыбкой.

б) Засыпает сразу, спит спокойно, после сна ходит вялый, сонный.

в) Засыпает долго и с трудом , спит беспокойно, просыпается в разном настроении: от самого хорошего, до самого плохого.

г) Долго укладывается спать, но быстро засыпает, просыпается веселый.

15. Как ребенок привыкал к детскому саду, школе?

а) Адаптировался легко, быстро.

б) Боялся нового, не хотел перемен, долго адаптировался.

в) Легко привык к новой обстановке, с трудом выполнял требования взрослых.

г) Никак не мог привыкнуть, адаптировался с трудом.

Если чаще встречаются варианты а), то у ребенка преобладает сильный, уравновешенный, подвижный тип – сангвиник.

Если чаще встречаются варианты б), то у ребенка сильный, уравновешенный, инертный темперамент флегматика.

Если чаще встречаются варианты в), то у ребенка характер сильный, неуравновешенный, инертный – холерик.

Если чаще встречаются варианты г), то преобладает темперамент меланхолика.

 

Сайт детского сада № 527, все права защищены.

 

ВебСтолица.РУ: создай свой бесплатный сайт!  | Пожаловаться  
Движок: Amiro CMS